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一回しか書かないから
2018年09月21日 (金) | 編集 |
この件については一回しか書かないから、ここで愚痴を言わせてほしい。
別に誰に許可を取る必要もないんだけど。

「今だけだよ。子供が出来たら行けなくなるよ~」なんてわざわざ言ってくれるけど、あなたバカ?
流産して一年以上経つ女に向かって言う台詞なの?

「大丈夫、まだ若いんだし」なんて言ってくれるな。
悪いけど、そういう台詞は30越えて妊娠して流産した経験がある人からの言葉しか受け付けない。

30越えて妊娠して流産した経験がある人、そしてその後一年以上何も起こってない人にしか、この気持ちは分からない。

「一回できてるんだし、またできるよ」なんて言葉、やめてもらえる?
その一回が最後の一回な人だっているんだから。

「私も二人目は時期が開いたよ」なんて、マジいらない情報だから。
一人できたから待てたんだろ。



こんな黒い感情ね、不妊の人にしか分かんないよね。
私だって、まさか自分がって感じだもん。

生理がきては落ち込む。
排卵日が近づいては、「もしかしたら次こそは」と膨らむ期待、と比例して「どうせきっと次も」と膨らむ不安。
挙句、何そんなに焦ってんの?と自分に言い聞かせて呆れる。

この繰り返し。
だんだん、何でそんなに妊娠したいのか自分でも首を捻っちゃう始末よ。
きっと、最初に妊娠した時、ママになるんだって感情がよっぽど特別なものだったんだね。
それを取り戻したくて仕方ない、みたいな?
もうよく分かんない。

でも、余計なこと言われると頭にくるんだよね。
カチンとくるどころじゃないよ。
腹の底からムカムカして、「お前に私の気持ちが解ってたまるかっ!」ってその場で大声で怒鳴ってやりたいくらい頭にくるんだから。
それを抑えて笑顔を引きつらせながら「あはは~」って苦笑いするのがどれだけ大変なことか。

いつもいつもこんな黒い感情で悶々としてるわけじゃないけど、ふとした瞬間、特に余計なことを言われた時は、そういうのがドバーッて心から溢れ出すんだよね。
だからきっといつも心にあって、ただ大人しく身をひそめてるだけなんだろうな。

ヤダヤダ。
こういうのって私には合わない。
疲れちゃう。マイナスな感情って、持つだけでものすごいエネルギー使うんだよね。
だから、ここで吐き出すのは一回だけ。



翻訳しました↓

僕の名前はウィル・ウィトン。僕は慢性うつ病を持つ自分を恥じてなんかない。
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